Dias e noites

 Alguém me ligou depois que chegou no Canadá para me contar como o Gabriel reagiu, como está a casa, o tempo, qualquer merda? Claro que não! E minhas "amigas" daqui também não me ligam. São 18h18 e eu não falei com uma única pessoa hoje. A Tereza chegou de SP e só hoje "apareceu", mas no grupo com a Betty, pra contar que alugou a casa da Santos Dumond e passou os dias tirando coisas de lá e agora tinha fazer uma triagem do que ia jogar fora. Mas é claro, a hora que precisar do cartão da Renner ou de alguma coisa ela aparece. Depois as pessoas não sabem por que eu pareço bicho entocado. Não dá pra sair da toca com tanta gente que não se importa. Minha penitência pra quaresma está sendo não fumar e hoje o bicho tá pegando.

 Como se não bastasse o Patrick não me querer no almoço com o Alex, depois do almoço ele me manda uma mensagem me perguntando se quero ir encontrá-los no shopping. Pra almoçar eu não sirvo, mas para evitar que ele caia no barulho e na zorra que está aqui no meu bairro ele convenientemente me convida para ir encontrá-los. Comprei um monte de coisas que não como pro tal lanche da tarde e agora ele quer cair fora. Respondi que não quero ir. Chega de me dobrar em mil pra que ele fique satisfeito. Meu olho até treme de tanta raiva. Aí quer apostar que vai chegar aqui, ficar 1 hora e falar que não aguenta o calor e o barulho e vai embora. Acho que o melhor que eu faço é considerar que não tenho filhos ou considerar só o Phillip meu filho porque ele pelo menos se esforça por mim. Minha vontade é de mandar o Patrick tomar no cú. Ele, a Eline que não se manifesta porque não convém a ela. Outra sem vergonha que arrumou um dentista na cidade da mãe dela para assim almoçar com a mãe antes de i...

 Nem sei o que dizer. É como se o Patrick tivesse alergia a mim. Ontem eu mandei mensagem depois da festa para que ele me avisasse que horas viriam tomar o café para que eu fosse ao supermercado comprar as coisas que o Gabriel gosta porque aqui em casa tem o que eu como. Claro que ele não respondeu. Hoje de manhã mandei de novo. Muito tempo depois ele responde que já tomaram café e depois vão almoçar com o Alex e depois vão vir aqui. Perguntei se eu também não podia ir almoçar com o Alex e que eu ajudaria com o Gabriel e a resposta foi: "Agradeço mas não. Mais tarde a gente vai aí tomar um café da tarde." Mais tarde vai ter o carnaval da praça, meu apartamento não tem ar condicionado nem nada para o Gabriel se entreter. Se eles vão almoçar no shopping tem o parquinho das crianças, tem os vídeo games, tem até cinema pra ficar fresquinho e entreter o Gabriel. Realmente, o Patrick deve ser alérgico a mim. Engraçado como ele esquece tudo o que já fiz por ele, inclusive vender a m...

 é o meu genro, ou ex-genro ou sei lá como chamá-lo. O Phillip todas as vezes que está com as meninas me liga para eu falar com elas. Ele me pergunta como eu estou, o que eu estou fazendo, o que vou fazer. Incrível. Meus filhos não dão a mínima para mim e o Phillip, que não precisaria já que a minha filha o trata tão mal, se importa comigo. São quase 6 da tarde e pelo jeito eu não vou ver o Gabriel hoje. Vamos ver que desculpa vão arrumar segunda e terça.

 Sinto ódio de mim por ter colocado sempre as vontades dos meus filhos antes das minhas. Tenho ódio de mim por sempre me preocupar. Tenho ódio de mim por ir levar e buscar em festas na puta que pariu, muitas vezes dando carona até para os amigos que os pais, mais inteligentes que eu, ficaram em casa dormindo. Tenho ódio de mim por ter ajudado com mudanças, por ter preparado marmitas, por ter levado à vestibulares, por ter dado dado dado. Tenho ódio de mim por até hoje buscar aprovação deles. Tenho ódio de mim por chorar, por sofrer com o que eles me fazem. Tenho ódio de mim por me importar com a vida deles, por querer sempre o melhor para eles e eu fico com o resto. Tenho ódio de mim. Eu deveria ter sido egoísta, deveria ter feito o que a Cris fez com o Guilherme "Vai prestar vestibular em outra cidade? Está aqui o dinheiro do ônibus." A gente dá o que tem e o que não tem de si e eles? Eles só sabem criticar, magoar, pisar, torturar. O que será que eu preciso pra me colocar e...

 Falta coragem de viver e falta coragem pra morrer. O Patrick não fala comigo. Isso porque eu ousei falar como me sentia pelo fato da Eline ter marcado a festa em Caieiras no sábado. Tudo bem ela levá-lo por uma coleira e ele só fazer o que ela quer. O que não está bem é ele brigar comigo pelo fato de eu ter falado o que sentia. Eu realmente devo ter parido dois seres com problemas mentais muito sérios. É uma geração que tudo tem que ser como eles querem. Quando eu era jovem meu irmão e eu não tínhamos querer. A gente obedecia ou apanhava. Conto nos dedos de uma mão as vezes que bati nos meus filhos. Talvez tivesse sido melhor se eu o tivesse feito? Não sei. Só sei que me sinto totalmente abandonada. Sei que minhas primas, minhas amigas me amam, mas cada um tem sua vida. Se eu sumir só vão perceber depois que ficar uns dias sem postar "bom dia" no Instagram. A Tereza diz que me ama, mas quase nunca me liga pra perguntar como eu estou. Mas deixa ela precisar do meu cartão da R...

...que preferia estar morta um monte de gente me diria "Ah, você está deprimida." Mas não é depressão, é chegar num ponto da vida em que eu olho e vejo que as únicas pessoas que eu amo são meus filhos e meus netos. Meus netos ainda não tem idade para me amar de volta.  Eles gostam de mim, gostam de falar comigo, de brincar comigo, mas por morarem longe eu não sou algo muito real para eles. Se eu morresse para eles não faria falta. Meus filhos não me amam. Isso é fato. Pra Maui eu sou a pessoa que permitiu os traumas que ela tem (e 90% deles são da cabeça dela) e pro Patrick eu sou um fardo. A Eline inventou de fazer uma festa lá em Caieras no sábado, sendo que o Patrick chega na sexta e vai direto para lá. Ou seja, sobrou pra mim ficar três dias com o Gabriel, porque na quarta dia 18 eles marcaram dentista Caieras e de lá vão pro aeroporto. Eu entendo, a Eline pensa na família dela, nos amigos dela. O Patrick é incapaz de dizer pra ela que eu também sou avó e mereço um tempo ...